alexandrblohin

Известно, что первый Винни-Пух был сделан на паровом ходу (рис. 1). Он мог передвигаться, однако обладал существенными недостатками: чтобы вместить паровой котёл, длина Винни-Пуха составляла примерно одиннадцать локтей, нижних лап было три пары, а не одна, а впереди стояла труба для отвода дыма. Кроме того, сзади должен был бежать Пятачок с лопатой, чтобы забрасывать уголь.

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

Вопрос: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал...

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ, - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Старая версия

Муравей усердно работает на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Стрекоза думает, что Муравей дурак и смеется, поет, танцует и играет всё лето напролёт.

Зима пришла, Муравей в тепле и сыт. Стрекоза не имеет ни еды ни жилья и начинает понимать, что следующим летом нужно вести себя иначе!

Мораль этой истории: буть ответственным за себя!

Современная версия

Муравей усердно работает на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Стрекоза думает, что Муравей дурак и смеется, поет, танцует и играет всё лето напролёт. Пришла зима, к дрожащей Стрекозе приезжает съемочная группа телевидения. Стрекоза требует объяснений почему муравью позволенно быть в тепле и хорошо накормленным, в то время как она в холоде и голодная.

Президент поручает генпрокуратуре разобраться с причинами зажиточного положения Муравья. Все телеканалы в своих новостях показывают дрожащую Стрекозу рядом с видео сытого Муравья в его уютном доме за столом заполненным едой. Страна потрясена таким резким контрастом. Как это может быть, чтобы рядом с таким богатством, этой бедной Стрекозе позволено так страдать?

Стрекоза появляется на ток-шоу типа "Пусть говорят!" и все плачют, когда она поет: "Ах, нелегко быть Стрекозой". Патриотически настроенная молодежь устраивает демонстрацию перед домом муравья, телеканалы транслируют групповое пение: "Мы победим".

Лидеры главных политических партий предлагают разобраться наконец с Муравьем и заявляют, что Муравей разбогател из-за эксплуатации Стрекозы и требуют немедленного введения прогрессивного налога на доходы муравьев. Наконец, прававительство представляет проект Закона “Экономического Равенства” имеющего обратную силу с начала прошлого лета. Муравью предьявляется требование оплатить пересчитанные по прогрессивной ставке налоги и, в счет недоимки, конфискнют у него дом и отдают его Стрекозе.

Как мы видим история заканчивается - Стрекоза и ее друзья-халявщики доедают последние остатки муравьиных запасов, в то время как государственый дом в котором Стрекоза живёт и который, как вы помните, был старым домом муравья, разрушается на глазах, потому что она не в состоянии поддерживать его.

Муравьей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел. 

Через некоторое время Стрекозу находят мертвой в инциденте, связанном с наркотиками, и заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют пришедший в упадок, но когда-то процветающей и мирный район. Страна начинает разрушатся...

Мораль: Будьте осторожны, когда вы голосуете.

Отец мой покойный, математик, приводил такую метафору. У нас внутри есть два компьютера – простой, управляемый нами, которым мы пользуемся для всякой фигни (типа читать, играть в шахматы или девушку уговаривать), то есть повседневный ум.

И есть второй компьютер, которым мы почти не можем управлять – суперкомпьютер, который используется для решения реально важных и сложность задач: управление зрением, слухом, осязанием, равновесием, пищеварением, кровообращением, сердечным ритмом, давлением, нервами, дыханием, обменом веществ, прочими жизненно важными, смертельно важными процессами.
Сложность этих задач бесконечно больше наших мелких повседневных задачек типа теорем или статей.

И этот второй компьютер соответственно мощнее в бесконечное число раз, он может легко решать такие задачи, как мгновенный расчёт траектории снежка, который мы кидаем на бегу или биохимическая борьба с утренним похмельем.

Поэтому наши игрушечные задачи типа доказать теорему или написать статью он может решать за доли секунды – но у нас нет доступа в этот машинный зал с этой ерундой. Машинное время никто не даст – оно занято повседневным выживанием организма.

Как его получить?

Есть несколько способов. Скажем, отец мой говорил мне, что он выработал для себя очень простой способ: он решал задачу, не вставая из-за стола от зари до темна и думая о ней сутками. Просто, говорил он, если организм поймёт, что я сдохну, если не докажу эту теорему, то он в определённый момент повышает приоритет задаче, переводит её в ранг задач выживания, даёт окошко в суперкомпьютере, а там – щёлк! и она мгновенно решается.

Я пробовал этот метод, он очень мучительный. Я, как второе поколение, более расслабленное, выработал свой способ – непрерывно думать о задаче, чтобы она превратилась в невроз. Забывать о ней, вспоминать, но чувствовать дискомфорт, чтоб резидент в голове сидел непрерывно. Тогда тоже происходит этот щелчок. Спутать щелчок с чем-то другим трудно. Но это тоже мучительно, создавать такую одержимость, впрочем, я лично по-другому не могу.

Есть люди, которые думают, что пролезть в этот машинный зал они смогут с заднего хода, обманув охрану – с помощью трансов (“медитаций”), алкоголя, конопли и других веществ. Я некоторых таких маркетологов и пиарщиков знаю – они, как нужен креатив, решают “дунуть”. Коллективно или индивидуально. Кончается это выжиганием – потом и дунуть не помогает, и уже отличить реальное решение от иллюзии креатива они уже не могут.

Они даже когда хотят написать на форуме, сначала считают правильным дунуть как следует, так что тут иногда можно видеть результат – “креативные тексты” с какими-то безумными “сказками”, аналогиями, запутанной логикой, стихами без рифмы и т.п. Впрочем, некоторых так прёт и без конопли, просто от собственной дури.

В общем, моя простая мысль в том, что некоторые вещи без сверхусилия и сверхупёртости сделать нельзя – ни в спорте, ни в математике, ни в искусстве.

Я один раз в Самарской областной библиотеке познакомился с некой Ириной из Политехнического института, которая пришла в эту обитель похоти и разврата с той же, что и я, целью — познакомиться с новыми веяниями в теории функций комплексных переменных. Слово за слово, разговорились немного, я предложил ей посмотреть несколько интересных примеров математических моделей из теории колебаний. И тут началось! Формула Муавра, Алгебра Кэли, теорема, прости господи, Фробениуса… А в конце вечера, держа у рта учебник Владимирова, она и вовсе пизданула, будто на самом деле комплексные числа образуют алгебраически открытое(!) поле. Дура, блядь, тупорылая.

Карпов говорит: «Из шахмат просто ушли гении. У большинства нынешних гроссмейстеров нет даже высшего образования», и считает позором то, что «даже покер» сильно обошёл шахматы в популярности.

По версии радио «Свобода»:
«Вероятно, популярность шахмат в то время объяснялась еще и тем, что игра эта по духу близка тем схемам, которые существуют в жестком государстве. В самом деле, вся игра концентрируется вокруг главной фигуры (короля), а сама структура игры очень напоминает политическую борьбу: слон, стоящий в углу доски может незримо воздействовать на противоположный край поля боя, а маленькие и слабые пешки, образуя жесткую структуру, создают непреодолимую преграду даже для мощного и свободолюбивого ферзя. [...]

Если шахматы — это игра в политику или в крайнем случае в военную стратегию, то покер — эта игра, которая близка по духу к мелкой торговле, или в лучшем случае к биржевой игре. Купить подешевле, продать подороже, замаскировать, блефовать (то есть по сути обмануть). В жизни появилась потребность в этих навыках — и мы видим расцвет игры, которая их вполне развивает».

Гомофагофобофил — человек, который любит тех, кто боится тех, кто ест тех, кто трахается с людьми своего пола.

Летели мы тут с другом из города «M» в город «N». Время было уже позднее, а за весь день нам не удалось даже позавтракать. В самолете только и ждали когда начнут разносить еду. Сок, пара бутербродов и горячее — не так уж много для здоровых оголодавших мужиков. Хотелось добавки. Я позвал стюардессу и попросил еще порцию горячего, она что-то буркнула в ответ, ушла и больше не вернулась. Тогда за дело принялся друг. Он позвал стюардессу и сказал:
 — Еще две касалетки.

Через пару минут нам принесли две дополнительные порции горячего. Я не мог понять в чем подвох, но он объяснил, что стюардессы называют тару горячее касалетками. На самом деле так называется тара, в которой его подают.

Но суть не в этом, главное то, что реакция на «добавку» и «касалетку» у них разная. Его этому научила знакомая стюардесса. когда человек просит касалетку для них это как сигнал «свой-чужой». Они подсознательно (а может и сознательно) понимают, что человек в теме, знает что такое касалетка, наверняка в курсе и том, что дополнительные порции предоставлять обязаны.

После этого я начал экспериментировать с применением профессиональных терминов и был удивлен. Практически во всех случаях употребление профжаргона дает ряд преимуществ в общении. Иногда даже открывает двери, а иногда просто помогает без лишнего мозгоебства получить нужный ответ. В одном из постов я писал о том, что мне часто приходится мотаться по зонам. Так вот, я заметил, если спрашиваешь у начальника колонии — «сколько человек у вас сидит», он отвечает что-то типа — «больше полутора тысяч».

Но стоит спросить, — «какой лимит наполнения?», следует уже более точный ответ — «тысяча пятьсот сорок три человека». Просто «лимит наполнения» это их профессиональный термин, который задают проверяющие, начальство и прочие люди в теме. И хотя он знает, что я не начальство ему и не с проверкой приехал, у него автоматически срабатывает обязанность отрапортовать точный ответ на точный вопрос.

Мы уже полгода полагаемся на мобильный телефон как на основной способ идентификации пользователя. Почта изымается из обращения, взламывается, теряет популярность, а мобильные телефоны в 90% привязаны к паспорту, являются неплохим способом достучаться до пользователя, а также самым надежным способом восстановления пароля.

Да и слишком велик уровень ответственности, чтобы ставить наших пользователей в зависимость от уязвимостей в безопасности их почтовой службы.

© Павел Дуров, 18.12.2009.