Лучшие статьи про праздники и подарки в январе

Вдруг, вы пропустили какие-то статьи января. Собрали в одном посте лучшие материалы Чтения. Чтобы не пропускать, подписывайтесь на нас в соцсетях или в Яндекс.Дзене.

Тест на знание языка колец

Кольца — самые символичные из всех украшений. Причём при ближайшем рассмотрении своё особое значение имеют не только обручальные кольца, но и те, что мы носим на других пальцах. Пройдите наш тест и узнайте, как хорошо вы понимаете язык колец. Начать тест ⇒

С младых ногтей: учим детей дарить и принимать подарки

О, это сладкое слово «подарки»! Дети прекрасно выучивают его с трёх, а то и с двух лет и расслышат даже, если мы произнесем его тихим шёпотом. Но умеют ли они сами придумывать и дарить подарки, а также стоит ли их этому научить? Давайте разбираться!

И что это было? Истории наших читателей о самых нелепых подарках

Вроде прийти с подарком — это всегда лучше, чем прийти с пустыми руками. Или всё-таки нет? Собрали для вас истории наших читателей о самых нелепых, обидных и обескураживающих подарках. Внимание! Не повторяйте с вашими друзьями и любимыми! Читать ⇒

Тепло в подарок: согреваем не только любовью

Психологи давно пришли к выводу, что приятные физические ощущения поднимают нам настроение и помогают чувствовать себя лучше. Поэтому подарить человеку наше тепло и заботу в прямом смысле этого слова не такая уж непосильная задача, как может показаться на первый взгляд. Читать ⇒

Всё равно тебе водить: в какие игры играют в разных странах

Collapse )

Вау, ваза! — сервис подбора и доставки подарков

Для тех кто дарит подарки, Вау, ваза напоминает о необходимости заранее купить подарок другу, помогает выбрать подарок, доставляет подарок в подарочной упаковке.

Для тех кто получает подарки, Вау, ваза позволяет получать неожиданные и желанные подарки.

Как это работает?

  1. Пользователи на сайте ведут свои вишлисты: все желания пользователей имеют ссылку на то, где это можно купить.
  2. Сервис на основе заполненного вишлиста, профиля в соцсетях, а также социальной активности пользователя, формирует список того, что ещё можно подарить пользователю.
  3. Друзья пользователя получают уведомление о том, что у их друга скоро день рождения и список того чего их друг хочет, дополненный рекомендациями от сервиса.

Сервис обрастает новым функционалом постепенно. Сейчас Вау, ваза работает как сервис вишлистов. Система рекомендаций и доставка заработают чуть позже.

Если вы зарегистрируетесь на wowvaza.ru, заполните вишлист и дадите обратную связь проекту, то я вам буду благодарен.

Крыса как гарант мировой экономики

Космополис:
— Недавно я прочитал стих, в котором крыса становится денежной единицей.
— Да. Это было бы интересно, — произнес Чин.
— Да. Это был бы удар по всемирной экономике.
— Название само по себе лучше, чем «донг» или «квача».
— Название говорит о многом.
— Да. Крыса.
— Да. Торги сегодня закончились понижением крысы по сравнению с евро.
— Да. Финансисты беспокоятся, что русская крыса может быть обесценена.
— Белые крысы. Только подумай.
— Да. «Беременные» крысы.
— Да. Массивный сброс «беременных» русских крыс.
— Британия переходит на крысу, — сказал Чин.
— Да. Получает статус всемирной валюты.
— Да. США устанавливает крысостандарты.
— Да. Один доллар США равен одной крысе.
— Мертвые крысы.
— Да. Накопление мертвых крыс угрожает всемирному финансовому благополучию.

Инструкция для работников офиса

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

5. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

7. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

8. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно censored их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

9. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

10. Высший пилотаж Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть.
Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

Первый Винни-Пух

Известно, что первый Винни-Пух был сделан на паровом ходу (рис. 1). Он мог передвигаться, однако обладал существенными недостатками: чтобы вместить паровой котёл, длина Винни-Пуха составляла примерно одиннадцать локтей, нижних лап было три пары, а не одна, а впереди стояла труба для отвода дыма. Кроме того, сзади должен был бежать Пятачок с лопатой, чтобы забрасывать уголь.

Мошенничество в барах

Отдельно, про то, как мошенничают сами бармены. Количество идей, приёмов и способов повысить личный доход в баре, к сожалению, неисчислимо. Если бармен решает воровать – первое, что он делает — это принимает решение, кого обманывать: своё заведение или гостей (ну или и тех, и этих). 
Начнем с самого основного: недолив и блю–чек. Большая часть барных махинаций держится на этой простой концепции. Блю чек — это обозначение забитого, но не напечатанного чека (название появилось в давние времена благодаря цвету таких чеков в первых ресторанных системах–терминалах). Идея проста: вы просите бармена рассчитать вас, он называет вам сумму. Если вы даете ему эту сумму — он удаляет чек, если просите посмотреть чек — в одно прикосновение к терминалу чек появляется. В этой системе бармен не обманывает вас по количеству выпитого, деньги он ворует у заведения. Однако, чтобы провернуть эту операцию, бармену нужны "излишки" алкоголя (чтобы в конце сошлась инвентаризация, т.к. забитый алкоголь должен = количеству остатков в конце смены). Излишки алкоголя появляются с помощью недолива, техника которого является предметом гордости многих нечистоплотных барменов и объектом барного фолклора.

Как недоливают: есть остроумное выражение: "лед и пена — хлеб бармена". Тот простой факт, что проконтролировать количество налитого в коктейль — невозможно, именно б/а наполнители и лед являются основными спутниками недолива. Это одна из причин, почему "бывалые" посетители заказывают ингредиенты по–отдельности. Один из простейших "финтов" бармена — смесь сахарного сиропа с лимонным фрешем. В сочетании с шипучками или соками правильная пропорция этих двух ингредиентов, знакомых любителям лонг–айленда даёт "вкус алкоголя". Лонг–айленд — вообще мекка для недоливальщика. Т.к. кола убивает вкус алкоголя, пропорции и сочетание напитков можно менять практически произвольно, конвертируя дешевые излишки (водку, лимон и сахар, которых нальют больше) в более дорогие (ром, текилу, джин). Заведения, в которых вам нальют весь состав с правильной пропорцией, можно пересчитать на пальцах. Правило это, в большинстве мест, распространяется на все смеси и коктейли. Четко наливают только чистые напитки безо льда: все опасаются проверок. Еще одно маленькое правило — больше недоливают "на сервис" (в зал: то, что уходит "через официантов"), меньше недоливают "на стойку" (во–первых, контактная стойка — источник чаевых, во–вторых, больше риски недолить, в–третьих для "блю–чека" нужен именно клиент за стойкой, причем клиент довольный). Поэтому во многих заведениях результаты работы бармена разительно отличаются на вкус за баром и за столиком.

Ад с физической точки зрения

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

Вопрос: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал...

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ, - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
  1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
  2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Муравей и стрекоза

Старая версия

Муравей усердно работает на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Стрекоза думает, что Муравей дурак и смеется, поет, танцует и играет всё лето напролёт.

Зима пришла, Муравей в тепле и сыт. Стрекоза не имеет ни еды ни жилья и начинает понимать, что следующим летом нужно вести себя иначе!

Мораль этой истории: буть ответственным за себя!

Современная версия

Муравей усердно работает на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Стрекоза думает, что Муравей дурак и смеется, поет, танцует и играет всё лето напролёт. Пришла зима, к дрожащей Стрекозе приезжает съемочная группа телевидения. Стрекоза требует объяснений почему муравью позволенно быть в тепле и хорошо накормленным, в то время как она в холоде и голодная.

Президент поручает генпрокуратуре разобраться с причинами зажиточного положения Муравья. Все телеканалы в своих новостях показывают дрожащую Стрекозу рядом с видео сытого Муравья в его уютном доме за столом заполненным едой. Страна потрясена таким резким контрастом. Как это может быть, чтобы рядом с таким богатством, этой бедной Стрекозе позволено так страдать?

Стрекоза появляется на ток-шоу типа "Пусть говорят!" и все плачют, когда она поет: "Ах, нелегко быть Стрекозой". Патриотически настроенная молодежь устраивает демонстрацию перед домом муравья, телеканалы транслируют групповое пение: "Мы победим".

Лидеры главных политических партий предлагают разобраться наконец с Муравьем и заявляют, что Муравей разбогател из-за эксплуатации Стрекозы и требуют немедленного введения прогрессивного налога на доходы муравьев. Наконец, прававительство представляет проект Закона “Экономического Равенства” имеющего обратную силу с начала прошлого лета. Муравью предьявляется требование оплатить пересчитанные по прогрессивной ставке налоги и, в счет недоимки, конфискнют у него дом и отдают его Стрекозе.

Как мы видим история заканчивается - Стрекоза и ее друзья-халявщики доедают последние остатки муравьиных запасов, в то время как государственый дом в котором Стрекоза живёт и который, как вы помните, был старым домом муравья, разрушается на глазах, потому что она не в состоянии поддерживать его.

Муравьей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел. 

Через некоторое время Стрекозу находят мертвой в инциденте, связанном с наркотиками, и заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют пришедший в упадок, но когда-то процветающей и мирный район. Страна начинает разрушатся...

Мораль: Будьте осторожны, когда вы голосуете.

Два компьютера внутри человека

Отец мой покойный, математик, приводил такую метафору. У нас внутри есть два компьютера – простой, управляемый нами, которым мы пользуемся для всякой фигни (типа читать, играть в шахматы или девушку уговаривать), то есть повседневный ум.

И есть второй компьютер, которым мы почти не можем управлять – суперкомпьютер, который используется для решения реально важных и сложность задач: управление зрением, слухом, осязанием, равновесием, пищеварением, кровообращением, сердечным ритмом, давлением, нервами, дыханием, обменом веществ, прочими жизненно важными, смертельно важными процессами.
Сложность этих задач бесконечно больше наших мелких повседневных задачек типа теорем или статей.

И этот второй компьютер соответственно мощнее в бесконечное число раз, он может легко решать такие задачи, как мгновенный расчёт траектории снежка, который мы кидаем на бегу или биохимическая борьба с утренним похмельем.

Поэтому наши игрушечные задачи типа доказать теорему или написать статью он может решать за доли секунды – но у нас нет доступа в этот машинный зал с этой ерундой. Машинное время никто не даст – оно занято повседневным выживанием организма.

Как его получить?

Есть несколько способов. Скажем, отец мой говорил мне, что он выработал для себя очень простой способ: он решал задачу, не вставая из-за стола от зари до темна и думая о ней сутками. Просто, говорил он, если организм поймёт, что я сдохну, если не докажу эту теорему, то он в определённый момент повышает приоритет задаче, переводит её в ранг задач выживания, даёт окошко в суперкомпьютере, а там – щёлк! и она мгновенно решается.

Я пробовал этот метод, он очень мучительный. Я, как второе поколение, более расслабленное, выработал свой способ – непрерывно думать о задаче, чтобы она превратилась в невроз. Забывать о ней, вспоминать, но чувствовать дискомфорт, чтоб резидент в голове сидел непрерывно. Тогда тоже происходит этот щелчок. Спутать щелчок с чем-то другим трудно. Но это тоже мучительно, создавать такую одержимость, впрочем, я лично по-другому не могу.

Есть люди, которые думают, что пролезть в этот машинный зал они смогут с заднего хода, обманув охрану – с помощью трансов (“медитаций”), алкоголя, конопли и других веществ. Я некоторых таких маркетологов и пиарщиков знаю – они, как нужен креатив, решают “дунуть”. Коллективно или индивидуально. Кончается это выжиганием – потом и дунуть не помогает, и уже отличить реальное решение от иллюзии креатива они уже не могут.

Они даже когда хотят написать на форуме, сначала считают правильным дунуть как следует, так что тут иногда можно видеть результат – “креативные тексты” с какими-то безумными “сказками”, аналогиями, запутанной логикой, стихами без рифмы и т.п. Впрочем, некоторых так прёт и без конопли, просто от собственной дури.

В общем, моя простая мысль в том, что некоторые вещи без сверхусилия и сверхупёртости сделать нельзя – ни в спорте, ни в математике, ни в искусстве.

Один раз в Самарской областной библиотеке

Я один раз в Самарской областной библиотеке познакомился с некой Ириной из Политехнического института, которая пришла в эту обитель похоти и разврата с той же, что и я, целью — познакомиться с новыми веяниями в теории функций комплексных переменных. Слово за слово, разговорились немного, я предложил ей посмотреть несколько интересных примеров математических моделей из теории колебаний. И тут началось! Формула Муавра, Алгебра Кэли, теорема, прости господи, Фробениуса… А в конце вечера, держа у рта учебник Владимирова, она и вовсе пизданула, будто на самом деле комплексные числа образуют алгебраически открытое(!) поле. Дура, блядь, тупорылая.